Las gallinas que entran por las que van saliendo

Un breve resumen antes de entrar en materia: a los 14 años me eché novia y estuve con ella año y medio, nada mas terminar esa relación por causas que no vienen a cuento pasó un mes y empecé a salir con otra chica con la que duré dos años y medio. De esta relación salí bastante escaldado. A los 3 meses de dejarlo empecé a salir con otra chica con la que no duré ni un mes y la verdad me ayudó bastante a olvidar a la otra chica. Mi ultima relación duró poco mas de un mes y lo acabé dejando con ella porque le daba vergüenza hasta mirarme. 

Dicho esto y ya que nos ponemos en situación ¿como coño se ligaba? estarás pensado ahora mismo "este tío es gilipollas, anda que hacer una entrada al blog sobre esto". Pues si, soy gilipollas, el problema es que siempre he ido sobre seguro, es decir, a las chicas con las que he estado ya les gustaba yo de antes y con lanzarse ya lo tenías todo hecho. Ahora me encuentro en una situación totalmente contraria, no se si será porque he envejecido mal pero yo antes tenía mas éxito con las mujeres. Y no es que ellas con los años se hayan vuelto mas listas, porque seamos sinceros y se que me van a caer críticas por esto pero las chicas de hoy en día son muy fáciles. Si quieres liarte con una solo hace falta que esté medio borracha, haber tonteado un poco con ella y lanzarte. Pero ¿y el amor? ¿que pasa si lo que yo busco precisamente no es un rollo de una noche? entonces ya complicamos la historia. Porque enamorar a una chica es bastante complicado, sobre todo si lo que buscan es eso, un rollo de una noche. Y si lo que buscan es eso ¿se lo merecen?, es decir, ¿merece la pena tanto esfuerzo para que lo único que quieran es liarse contigo y luego a otra historia? Y así se explica mi error, últimamente me he ilusionado con chicas que lo único que buscan es pasar un rato divertido sin que trascienda de eso. A mi no me aporta nada besar a una chica en una discoteca o meterle mano sin que haya un sentimiento detrás, si vale te quitas el calentón y puedes fardar delante de tus amigos de que, oye, tu también ligas. Creo que las chicas de hoy en día se han acostumbrado demasiado a los tíos gilipollas que lo único que quieren es, citando a uno de mis mejores amigos, darles con todo lo gordo. Entonces si lo que yo busco es encontrar a alguien que yo quiera y que me quiera ¿soy una causa perdida? ¿hay todavía gente de mi edad que busque de verdad el amor?.

A lo mejor es que estoy buscando algo demasiado idílico, demasiado bonito y demasiado perfecto. Puede que ese sea mi error. Hay un consejo que me han dado y creo que es el único que no he seguido, el consejo era: "cuando buscas, no encuentras nada pero si dejas de buscar aparecerá alguien de improvisto". Puede que tengan razón y lo único que tengo que hacer sea esperar pacientemente y no conformarme con lo primero que encuentro. No se, si funciona ya os contaré.

Att. David.

Todo lo que quiero

No conocía la letra traducida de esta canción y la verdad es que ahora me gusta muchísimo más.

Este mundo, está podrido

Estoy harto de llevar esta puta careta, de tener que disimular tanto delante de mi familia y amigos, de callarme mis problemas por tal de no preocupar a la gente que tengo alrededor. Mis amigos de verdad se acabarán cansando de mí, de mis problemas, de mis pataletas, de mis lloros. Porque es que siempre digo lo mismo. La vida no me va tan mal, no me falta una pierna, no tengo cáncer, mis padres siguen vivos, tengo un plato en la mesa a la hora de la comida e incluso me permito el lujo de salir con mis amigos a tomar una cerveza. Pero si en realidad no me pasa nada ¿porque me siento tan vacío? Me levanto por la mañanas con un nudo en la garganta, mirando el cuarto de un lado a otro buscando dios sabe que, miro el móvil para ver si alguien se acordó de mi buscando un simple "que tal tío, ¿como te va?" Pero es inútil. Día a día son calcados sin que pase nada que los diferencie. Me levanto de la cama, me pongo un vaso de leche, enciendo el televisor y solo veo mierda, mierda que hace que me hunda mas.

Y es que últimamente estoy bastante enfadado conmigo mismo, me he dado cuenta que soy un cobarde que no se atreve a dar un paso si no es sobre seguro. ¿Porqué tengo tanto miedo al rechazo? en mi familia me he sentido rechazado (que no se interesen por ti en 8 años hace que seas un poco susceptible a estas cosas), dentro de mi grupo de amigos también, incluso con las chicas pero joder en algún momento me tendré que dar cuenta de que así no me va bien. Cuando creo que ya no me pueden dar mas palos, que he aprendido de mis errores, que puedo con todo, me llevo el hachazo. Así no voy a ningún lado porque con mis problemas estoy haciendo que mis amigos se harten de estar conmigo, la verdad es que no se que hacer. Necesito un respiro.

Att. David.

Sin más

Envidia

¿Nunca te has encontrado en una situación en la que todo te supera y cualquier cosa que pasa te hunde? pues así me encuentro yo ahora. He llegado a un punto en el que no soporto mas rechazo. Hace poco estaba tan confiado conmigo mismo, tan lleno de vida, con unas ganas locas de salir a la calle a conocer gente y pasarlo bien con todo el mundo pero ahora... Y si en el fondo te paras y miras todo con detenimiento piensas "pero si en realidad no tengo ningún problema", entonces ¿porque estoy así? Últimamente todo me supera y lo que peor llevo es la envidia, o bueno, envidia sana la llamarían algunos pero la verdad me parece el termino mas subnormal que he oído. Y el tema de esta envidia ¿cual va a ser si no? pues el amor. ¿Porqué es tan esquivo conmigo? tan poco pido tanto, solo alguien que se preocupe por mí y de vez en cuando me haga recordar que yo también soy especial. ¿Es demasiado pedir eso? Estoy harto de ver gente cogida de la mano por la calle, que mis amigos poco a poco vayan encontrando a esa persona y yo siga solo, yendo de relación absurda a relación absurda. Estoy harto de escuchar las típicas frases como "la chica que esté contigo será la mas afortunada del mundo", "esa chica no te merecía", "tu te mereces algo mejor"... ¡JODER! si de verdad soy así y piensan eso de mí ¿que cojones hago solo? ¿porque demonios no hay una chica con dos dedos de frente que lo vea? Es un palo tras otro, al ver como dos personas se quieren tan cerca mía me he dado cuenta de que probablemente y digo probablemente esto no sea para mí. Probablemente mi destino sea estar solo, aunque nunca he creído en el destino. Y ya... ya se que tengo 20 años, toda la vida por delante y bla, bla, bla. ¿Que cojones? ¡me la suda el futuro! yo quiero ser feliz ahora, yo quiero lo que tienen  ellos, quiero pasar una noche entera hablando con la persona que quiero de cosas sin sentido y besándola sin razón. De verdad que me alegro muchísimo por ellos y ojalá sean tan felices que les duela la cara de sonreír, pero aun así... no puedo evitar envidiarles.
Creo que necesito darle un giro a mi vida y centrarme en otras cosas, pero claro es fácil decirlo.

Gracias por leerme espero que te haya servido de algo.

Att. David.

Bienvenido a mi cabeza

La verdad no se como has acabado en este blog pero si lo que buscas es una parrafada llena de frases profundas que te puedan emocionar, hacerte reír o incluso llorar te recomiendo que salgas de aquí porque yo no soy así. Hace tiempo tuve un blog de deporte en el cual hablaba de mis experiencias y la verdad se de gente a la que ayudó e incluso lo siguieron bastante, era un blog "profundo" ya que estaba pasando por una etapa de mi vida en la que todo me iba relativamente bien. Pero yendo al grano, aquí solo voy a escribir mis penas porque necesito un sitio donde desahogarme. Antes lo hacía en Twitter pero el problema es que todo el mundo acaba leyendo todo y se pueden sentir ofendidos por lo que intentaré que la gente que me conoce no descrifre lo que voy a escribir, aunque se que en algunos casos será inevitable.
En fin que esta es la entrada primera del blog y no me quiero extender demasiado ya que a lo tonto y a lo bobo no estoy contando nada todavía. Si has decidido leerme te doy las gracias. Gracias por ocupar unos minutos de tu vida en mi, aunque no me conozcas, aunque probablemente nunca llegue a saber nada de ti, ni nos tomemos una cerveza juntos, aunque en realidad no te importe nada en absoluto quien soy o si me va bien o mal en la vida, de verdad gracias por ofrecerme esos minutos y entrar en tu cabeza por un instante. Lo mismo cuando cierres esta página descubrirás que tu vida no es tan mala o que por lo menos... no estas solo.

Att. David.