Arriesgate

Vale, se que es difícil. Se que tomar una decisión implica acertar o equivocarse y que la mayoría de las veces el riesgo de equivocarse es alto. Pero joder, uno no puede quedarse estancado, es decir, la mayoría de las veces hay que tomar una decisión. No se va a abrir el cielo y va a bajar jesucristo montado en un pony rosa alado y te va a decir en un perfecto castellano "hijo mío, lo que tienes que hacer es..." porque si fuera tan sencillo, el estar aquí no tendría ningún sentido.

Si todas las decisiones de la vida ya estuvieran tomadas ¿que sentido tendría vivirla? La vida es equivocarse y aprender de nuestros errores, es comerse las uñas y darle mis vueltas a la cabeza decidiendo que vas a hacer con tu vida en cada momento, es dudar unas veces y tantas otras tenerlo todo clarísimo, es tener rachas malas en las que quieres suicidarte y rachas buenas que te hacen desear que el tiempo se pare en las que no recuerdas los momentos malos, es estar orgulloso de lo que has hecho bien y intentar no volver a hacer lo que hiciste mal. Si todo esto no fuera así, si hubiera un ente o incluso alguien físico que tomara cada decisión por nosotros ¿que sentido tendría estar en este mundo? Seriamos como simples muñecos que se limitan a mirar como nos mueve quien sea a su antojo. Como ver una película de aventuras sin poder vivirlas.

Por eso a todo aquel que quiere que su vida sea sencilla, que tiene miedo a tomar cualquier decisión le digo ¡Que te jodan! prefiero estar toda mi vida equivocándome, cometiendo errores e intentando solucionarlos como pueda a ser un simple testigo de la misma. Quiero vivir y decidir cada paso que de sin tener miedo de si lo haré bien o mal. Puedo solucionar casi cualquier error que haya cometido así que ¡no me jodas! Intenta vivir cada momento de tu vida como si fuera el último sin pensar demasiado en el futuro y teniendo en cuenta el pasado pero sin dejar que el mismo te arrastre. Simplemente vive.

Olvido

¿Como quieres que te olvide? si al empezar a olvidarte me olvido del olvido y empiezo a recordarte.

-No va por nadie-

Pernocta con sexo

Era la noche anterior a esta y caía la bruma,

yo estaba en la taberna corrigiendo pergaminos con mi pluma.

Había una hermosa doncella entre tanta penuria,

 su porte decía elegancia y sus ojo lujuria.

Preguntó: ¿sois maestro?- si señorita-

  -habéis de ser mío-, suplicó, porque et twist me excita.

Sin demora nos apresuramos a mi habitación y

allí en el tresillo empezó el mogollón.

Desaté su corpiño, la pasión y el exceso,

convirtiéndome así en pernocta con sexo.

Parkour

Levantarte un día con ganas, ponerte las zapatillas, salir a la calle con la bici. Llegas a tu destino, calientas el cuerpo: dos o tres vueltas a la pista, giras las muñecas, los tobillos, la cadera, estiras la espalda y ya te encuentras listo. Subes al muro. Frente a ti un abismo de más de dos metros de largo y acto seguido tu objetivo, lo visualizas, colocas tus pies en posición, ligeramente doblas las rodillas, sueltas todo el aire, estás preparado.
Sabes que es lo que tienes que hacer, tu cuerpo calcula la distancia y la fuerza sin que tu mente se percate de ello. Entonces saltas. En ese momento todo se detiene, tu cuerpo actúa solo, no piensas en nada, no oyes nada, todo se mueve a cámara lenta. Conforme tu cuerpo sube en el aire se va preparando para la llegada, en ese momento no sientes nada, estás en paz, nada te perturba, ni siquiera aquel perro que estaba ladrando o aquellos niños que jugaban a lo lejos. Ni siquiera oyes el sonido del motor de ese coche que conduce a toda velocidad. Nada te importa en ese momento, ese instante de milésimas de segundo en el que sientes que estás en otro planeta. Poco a poco tu cuerpo se va preparando para llegar a tu objetivo, tus piernas se estiran y acaban llegando al muro.
De repente todo vuelve, te encuentras en tu objetivo, tu respiración vuelve a la normalidad, vuelves a sentir el viento, a oír todo lo que te rodea. Todo vuelve a su ritmo y te das cuenta.

En esos pocos segundos, eras libre.

Alter ego

Probablemente el 90% de la gente que lea esto no lo crea o directamente piense que me lo he inventado. Me da igual. Lo escribo porque me apetece tenerlo aquí, para poder recordarlo en un futuro.

Hace unos días me acosté hecho polvo, días atrás me había pasado de todo. De esas veces que todo, absolutamente todo te va mal y se te junta en la misma época. Estaba fatal, al borde del colapso. Mi último intento por ser feliz había fracasado. Me hice la cena, me bebí la última cerveza del barril y me acosté deseando no volver a despertar en muchísimo tiempo. Esa misma noche tuve un sueño, de eso sueños que no se olvida, que quedan marcados a fuego en tu memoria.

En realidad no recuerdo como comenzaba el sueño, solo cosas vagas que no tienen nada que ver, pero hay un momento que fue el que me marcó. Estaba en la calle pero no era de mi ciudad, no recuerdo ninguna calle parecida, esa calle me recuerda a las típicas calles que se ven en los animes japoneses. Una calle estrechita, rodeada de casas pero sin acera para poder andar. Yo andaba por allí, solo miraba al frente. Andaba y andaba pero solo hacia el frente. De repente empecé a oír música, un solo de guitarra eléctrica tenue pero precioso. Giré una de las calle, no recuerdo si a la izquierda o a la derecha. Y a lo lejos estaba un chico con una guitarra sentado en una especie de cubo. A partir de aquí lo recuerdo todo como si lo estuviera viendo, era tan real que se podía tocar incluso. Me acerqué hacia el. Recuerdo perfectamente como vestía: zapatillas altas estilo converse, un pantalón baquero negro un poco pegado, una camiseta blanca y encima de esa camiseta una camisa de cuadros roja y negra, su pelo era largo como con greñas por detrás y llevaba un gorro de lana negro. Me puse en frente suya pero ni se percataba de que yo estaba ahí, seguía tocando como un loco. De repente paró, puso recto su torso, me miró y sonrió. Era yo. Esto es todo lo que recuerdo del sueño, se que pasaron mas cosas pero no recuerdo más. Era un alter ego mío, de como quiero verme, de como quiero ser. Nada más levantarme lo primero que hice fue apuntar el sueño en un cuaderno que tengo para eso ya que siempre que olvido hacerlo se me olvida el sueño completamente. Es como si mi subconsciente me dijera "este es quien quieres ser, adelante".

Para cualquiera que lea esto pensará "buah, solo quiere cambiar su aspecto" nada mas lejos de la realidad, es algo mas profundo que eso pero que quien no me conozca probablemente nunca entenderá.
Aunque se que cuando leas esto te parecerá un cuento chino y no lo te lo creerás, como he dicho antes, me da igual. Quien me conozca y sepa apreciarlo entenderá el significado de esto.

Pan con huevo

Como estoy solo y me tengo que hacer la comida cada día me rompo la cabeza en pensar en que coño puedo hacerme para cenar que no sea una mierda y que esté bueno. La gente de twitter solo me daba cenas absurdas y como que no la verdad. Me he decidido a cenar pan con huevo, ¿que es eso? pues si has visto la película de V de Vendetta es la cena que le hace V o Dietrich a Evey Jamon. Como soy un valiente y no tengo miedo a la sarten voy a intentar hacer ese plato. Para el que tambien lo quiera intentar aquí os dejo la  receta:

Paso 1: coge una rebanada de pan y con un vaso de tubo (si, tiene que ser de tubo) haz un agujero en la tostada.

Paso 2: unta la tostada por las dos caras con mantequilla pero sin pasarte.

Paso 3: en una sarten (si es antiaderente mejor) pon un poco de aceite a fuego fuerte.

Paso 4: coloca la tostada en la sarten y echa el huevo dentro del círculo. En dos minutos ya estará dorado, echa un poco de sal en el huevo y gíralo. Cuando esté hecho por los dos lados estará listo para comer

Ahora voy a probarlo a ver que tal.


...5 minutos mas tarde...


Y este es mi resultado

Para mi gusto una puta delicia. Espero que lo hayáis probado y os haya gustado tanto como a mi. Una cena sencilla y rica.

Soledad momentánea

La verdad no se sobre que tema va a ir esta entrada, probablemente me ponga a divagar de un tema a otro sin mucho sentido pero la verdad es que me hace falta tener una conversación conmigo mismo.

Hace mas de una semana que mis padres se fueron a la playa y me dejaron solo en mi casa, ¿qué significa eso? que tengo que hacerme la comida, lavarme la ropa, limpiar los platos, recoger el correo... mierda se me ha olvidado recoger el correo, en fin, todas esas cosas que se supone que hace la gente que vive sola. Hasta hace unos días pensaba que cuando terminara mis estudios y encontrara un trabajo me iría a vivir solo por ahí, probablemente a otra ciudad como Granada, Málaga o incluso Madrid pero desde que estoy solo tengo tiempo para pensar, ya que no hablo con nadie en todo el día. Si me fuera a vivir solo tengo claro que sería con un compañero/a. La soledad me está matando. Aunque he comprendido que una casa grande para una pareja es una tremenda gilipollez. Nada más irse mis padres lo primero que hice fue cerrar la puerta de las habitaciones que no utilizo, bueno espera primero voy a describir mi casa para que lo entendáis. Tengo una cocina normalita, no es grande pero tampoco es enana, luego si hablamos de habitaciones tengo 4 (una es mi habitación, otra la de mis padres, la tercera se convirtió en un vestidor y la cuarta en un despacho), un salón grandecito y dos cuartos de baño (uno con ducha y otro con solo servicio y lavabo). En total creo que son unos 120 metros cuadrados ¿no esta mal no?. Prosigo con lo que iba diciendo, de todas las habitaciones solo uso la cocina, el salón, un servicio y el dormitorio (que ni eso porque he sacado un colchón al salón que se está mas fresquito). Y con solo eso se me hace grande la casa. ¿A donde quiero llegar con esto? pues a que no entiendo a las parejas jóvenes que se meten en un hipotecón de mil narices para comprar una casa que ni en 50 años van a pagar. Si por mí fuera con un pisito decente estaría todo resuelto. ¿Porqué esa manía de los humanos de tener más de lo que necesitamos? entiendo que una pareja no se va a comprar un piso con una sola habitación si en el futuro quieren tener hijos, vale, puedo entender eso pero no entiendo los pseudopalacetes que se empeñan en tener algunos. Se empeñan en que su casa sea su castillo, en llegar del trabajo y tirarse toda la santa tarde en el salón viendo la tele o perdiendo el tiempo de cualquier otra forma. Desde mi punto de vista convertir tu casa en eso es un suicidio social y a los ejemplos me remito ¿Cuanta gente de los 40 para arriba cuando llega al trabajo no sale de casa? han perdido las amistades, ¿cuánto hace que no van a tomarse una simple cerveza a un bar con los amigos? y cosas por el estilo, vale que hay gente para todo pero yo particularmente no me quiero convertir en un adulto con ese perfil.

La conclusión que he llegado estos días y después de esta parrafada sin sentido es que cuando viva solo, o acompañado o como sea es que mi casa será un lugar de descanso momentáneo no una cárcel social.

Las gallinas que entran por las que van saliendo

Un breve resumen antes de entrar en materia: a los 14 años me eché novia y estuve con ella año y medio, nada mas terminar esa relación por causas que no vienen a cuento pasó un mes y empecé a salir con otra chica con la que duré dos años y medio. De esta relación salí bastante escaldado. A los 3 meses de dejarlo empecé a salir con otra chica con la que no duré ni un mes y la verdad me ayudó bastante a olvidar a la otra chica. Mi ultima relación duró poco mas de un mes y lo acabé dejando con ella porque le daba vergüenza hasta mirarme. 

Dicho esto y ya que nos ponemos en situación ¿como coño se ligaba? estarás pensado ahora mismo "este tío es gilipollas, anda que hacer una entrada al blog sobre esto". Pues si, soy gilipollas, el problema es que siempre he ido sobre seguro, es decir, a las chicas con las que he estado ya les gustaba yo de antes y con lanzarse ya lo tenías todo hecho. Ahora me encuentro en una situación totalmente contraria, no se si será porque he envejecido mal pero yo antes tenía mas éxito con las mujeres. Y no es que ellas con los años se hayan vuelto mas listas, porque seamos sinceros y se que me van a caer críticas por esto pero las chicas de hoy en día son muy fáciles. Si quieres liarte con una solo hace falta que esté medio borracha, haber tonteado un poco con ella y lanzarte. Pero ¿y el amor? ¿que pasa si lo que yo busco precisamente no es un rollo de una noche? entonces ya complicamos la historia. Porque enamorar a una chica es bastante complicado, sobre todo si lo que buscan es eso, un rollo de una noche. Y si lo que buscan es eso ¿se lo merecen?, es decir, ¿merece la pena tanto esfuerzo para que lo único que quieran es liarse contigo y luego a otra historia? Y así se explica mi error, últimamente me he ilusionado con chicas que lo único que buscan es pasar un rato divertido sin que trascienda de eso. A mi no me aporta nada besar a una chica en una discoteca o meterle mano sin que haya un sentimiento detrás, si vale te quitas el calentón y puedes fardar delante de tus amigos de que, oye, tu también ligas. Creo que las chicas de hoy en día se han acostumbrado demasiado a los tíos gilipollas que lo único que quieren es, citando a uno de mis mejores amigos, darles con todo lo gordo. Entonces si lo que yo busco es encontrar a alguien que yo quiera y que me quiera ¿soy una causa perdida? ¿hay todavía gente de mi edad que busque de verdad el amor?.

A lo mejor es que estoy buscando algo demasiado idílico, demasiado bonito y demasiado perfecto. Puede que ese sea mi error. Hay un consejo que me han dado y creo que es el único que no he seguido, el consejo era: "cuando buscas, no encuentras nada pero si dejas de buscar aparecerá alguien de improvisto". Puede que tengan razón y lo único que tengo que hacer sea esperar pacientemente y no conformarme con lo primero que encuentro. No se, si funciona ya os contaré.

Att. David.

Todo lo que quiero

No conocía la letra traducida de esta canción y la verdad es que ahora me gusta muchísimo más.

Este mundo, está podrido

Estoy harto de llevar esta puta careta, de tener que disimular tanto delante de mi familia y amigos, de callarme mis problemas por tal de no preocupar a la gente que tengo alrededor. Mis amigos de verdad se acabarán cansando de mí, de mis problemas, de mis pataletas, de mis lloros. Porque es que siempre digo lo mismo. La vida no me va tan mal, no me falta una pierna, no tengo cáncer, mis padres siguen vivos, tengo un plato en la mesa a la hora de la comida e incluso me permito el lujo de salir con mis amigos a tomar una cerveza. Pero si en realidad no me pasa nada ¿porque me siento tan vacío? Me levanto por la mañanas con un nudo en la garganta, mirando el cuarto de un lado a otro buscando dios sabe que, miro el móvil para ver si alguien se acordó de mi buscando un simple "que tal tío, ¿como te va?" Pero es inútil. Día a día son calcados sin que pase nada que los diferencie. Me levanto de la cama, me pongo un vaso de leche, enciendo el televisor y solo veo mierda, mierda que hace que me hunda mas.

Y es que últimamente estoy bastante enfadado conmigo mismo, me he dado cuenta que soy un cobarde que no se atreve a dar un paso si no es sobre seguro. ¿Porqué tengo tanto miedo al rechazo? en mi familia me he sentido rechazado (que no se interesen por ti en 8 años hace que seas un poco susceptible a estas cosas), dentro de mi grupo de amigos también, incluso con las chicas pero joder en algún momento me tendré que dar cuenta de que así no me va bien. Cuando creo que ya no me pueden dar mas palos, que he aprendido de mis errores, que puedo con todo, me llevo el hachazo. Así no voy a ningún lado porque con mis problemas estoy haciendo que mis amigos se harten de estar conmigo, la verdad es que no se que hacer. Necesito un respiro.

Att. David.

Sin más

Envidia

¿Nunca te has encontrado en una situación en la que todo te supera y cualquier cosa que pasa te hunde? pues así me encuentro yo ahora. He llegado a un punto en el que no soporto mas rechazo. Hace poco estaba tan confiado conmigo mismo, tan lleno de vida, con unas ganas locas de salir a la calle a conocer gente y pasarlo bien con todo el mundo pero ahora... Y si en el fondo te paras y miras todo con detenimiento piensas "pero si en realidad no tengo ningún problema", entonces ¿porque estoy así? Últimamente todo me supera y lo que peor llevo es la envidia, o bueno, envidia sana la llamarían algunos pero la verdad me parece el termino mas subnormal que he oído. Y el tema de esta envidia ¿cual va a ser si no? pues el amor. ¿Porqué es tan esquivo conmigo? tan poco pido tanto, solo alguien que se preocupe por mí y de vez en cuando me haga recordar que yo también soy especial. ¿Es demasiado pedir eso? Estoy harto de ver gente cogida de la mano por la calle, que mis amigos poco a poco vayan encontrando a esa persona y yo siga solo, yendo de relación absurda a relación absurda. Estoy harto de escuchar las típicas frases como "la chica que esté contigo será la mas afortunada del mundo", "esa chica no te merecía", "tu te mereces algo mejor"... ¡JODER! si de verdad soy así y piensan eso de mí ¿que cojones hago solo? ¿porque demonios no hay una chica con dos dedos de frente que lo vea? Es un palo tras otro, al ver como dos personas se quieren tan cerca mía me he dado cuenta de que probablemente y digo probablemente esto no sea para mí. Probablemente mi destino sea estar solo, aunque nunca he creído en el destino. Y ya... ya se que tengo 20 años, toda la vida por delante y bla, bla, bla. ¿Que cojones? ¡me la suda el futuro! yo quiero ser feliz ahora, yo quiero lo que tienen  ellos, quiero pasar una noche entera hablando con la persona que quiero de cosas sin sentido y besándola sin razón. De verdad que me alegro muchísimo por ellos y ojalá sean tan felices que les duela la cara de sonreír, pero aun así... no puedo evitar envidiarles.
Creo que necesito darle un giro a mi vida y centrarme en otras cosas, pero claro es fácil decirlo.

Gracias por leerme espero que te haya servido de algo.

Att. David.

Bienvenido a mi cabeza

La verdad no se como has acabado en este blog pero si lo que buscas es una parrafada llena de frases profundas que te puedan emocionar, hacerte reír o incluso llorar te recomiendo que salgas de aquí porque yo no soy así. Hace tiempo tuve un blog de deporte en el cual hablaba de mis experiencias y la verdad se de gente a la que ayudó e incluso lo siguieron bastante, era un blog "profundo" ya que estaba pasando por una etapa de mi vida en la que todo me iba relativamente bien. Pero yendo al grano, aquí solo voy a escribir mis penas porque necesito un sitio donde desahogarme. Antes lo hacía en Twitter pero el problema es que todo el mundo acaba leyendo todo y se pueden sentir ofendidos por lo que intentaré que la gente que me conoce no descrifre lo que voy a escribir, aunque se que en algunos casos será inevitable.
En fin que esta es la entrada primera del blog y no me quiero extender demasiado ya que a lo tonto y a lo bobo no estoy contando nada todavía. Si has decidido leerme te doy las gracias. Gracias por ocupar unos minutos de tu vida en mi, aunque no me conozcas, aunque probablemente nunca llegue a saber nada de ti, ni nos tomemos una cerveza juntos, aunque en realidad no te importe nada en absoluto quien soy o si me va bien o mal en la vida, de verdad gracias por ofrecerme esos minutos y entrar en tu cabeza por un instante. Lo mismo cuando cierres esta página descubrirás que tu vida no es tan mala o que por lo menos... no estas solo.

Att. David.